Monologo

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le murió el hámster.
El otro dia me llama a las 5 de la madrugada y me dice:
-Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster... Ese de....."Aguila, Aguila, Aguila..... Hamstel."
Entonces yo le dije:
-Cariño, no te preocupes, aquí esta tu chico, lo superaremos juntos.
¡¡En que mala hora!! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos, pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso... hasta cambiar el mensaje del contestador era romántico:
Yo.- Hola
Ella.- somos
Yo.- Juan
Ella.- Y Sonia
Los dos.- No estamos en caaaaaaaaasaaaaaaaa.
Vale ¿Que pasa? Al principio el amor no es solo ciego...

¡¡¡también es gilipollas, ya lo sé!!!

Ahora la casa es distinta, mi apartamento es chiquitito, pero a mi me parecía incluso grande, llegó ella... y ¡¡Joder!! pareció que se hubiera encogido. Bueno... Se ha traído el secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, gordi? ¡¡Es una tabla de planchar!!
¿¿¿Planchar??? ¿¿¿Planchar??? Pero si para planchar solo necesitas una bolsa de plástico vacía.
¡¡¡Claro!!! Metes en ella toda la ropa y ¡¡se la llevas a tu madre!!

Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano, de invierno, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras...
¡¡¡yo que se!!!

Me invadió hasta por el aire, ¡¡si si, por el aire!!... Porque lo de los ambientadores ¡¡clama al cielo!! Tienen que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y huele y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.

Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ¡¡hala¡¡ que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar... ¿a qué no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió, abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales, puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...

Un día me dice:
- Cariño ¡¡hoy te vas a chupar los dedos!!Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que la plantilla del fugitivo. ¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?.

Y luego esta el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Por que un hombre soltero, así que no sea muy tacañorro ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga, un rollo y medio. Pero una mujer. Tú pones el rollo te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡¡¡ZAS!!! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza ¡qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿se lo comerán? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel como tiene celulosa...

¿Y por la noche? A ver la tele. El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un iman conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que por cierto... Se llama mando a distancia por eso: Porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zaping? Es terrible. Por ejemplo: estás viendo un programa de vídeos domésticos, de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno, pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda hostia y... cuando va a aterrizar, Ella cambia ¡¡antes de que se la pegue!! ¡¡en lo mas interesante¡¡.

Pero donde más cambia la vida es en la cama, en el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mi se me baja el pennnnnn...... el aparato, cuando veo que me están mirando Epi y Blas, así con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que te están diciendo...
- ahora está afuera
- ahora está adentro
- dentro y fuera, dentro y fuera.
¡¡Joder¡¡ ¡¡así no hay manera!!.

Pero la otra noche mi chica me llama y me dice:
- Cariño esta noche tengo que contarte algo...
Cuando llegue había una cena con velitas, y al terminar me dice...
- Cariño...vamos a tener...un hámster

Autor: desconocido
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