Un gran gol, uno de los mejores

Para bastantes de nosotros uno de los 5 mejores goles de la historia del fútbol.
Nos situamos, 26 de Junio de 1999, Final de la Copa del Rey española, equipos Valencia CF y Atlético de Madrid, minuto 33 de la primera parte y ocurrió esto:

Aquí podemos ver el mismo gol, pero en el servicio de videos de Google.
Y en esta otra otra pagina, un resumen de aquella inolvidable final, y de otros momentos del Valencia en dicha competición. [No falta otro de los grandes goles de Mendieta]
Y para terminar una recopilación de goles de otra de las figuras del Valencia de esa época, Claudio "el piojo" López.

• Con el Valencia CF
• Con la selección argentina, en Maracaná, contra Brasil
• Otra vez con el Valencia CF, en Champions, contra el PSV

• Los piratas del mediterráneo. VCF

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Explicalo

A ver como narices explicas una situación como la que se ve en este vídeo:

Porque lo que es seguro, es que alguien le va a tener que sacar de ahí, él sólo no va a poder.

• Cosas que las mujeres no pueden hacer en público

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No os riáis, por favor

A ver si alguien puede ayudar a esta pobre chica que tiene un verdadero problema. Una vez leáis cual es el problema pasaros por el foro de Ragazza y, si podeis, le dais una solución. Lo del tippex es un comienzo, pero sólo es una solución a "corto plazo".

masturbación, rotulador, edding

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La nueva moda para este verano

Imagenes donde se puede observer la nueva moda que se espera ver en nuestras playas este verano:

Pincha aquí para ver la secuencia completa.

• Candice Michelle y los anuncios de la SuperBowl
• Bajando las bragas

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Nuevas presentaciones graciosas

Nueva entrega de nuestra serie de presentaciones graciosas. Está es la tercera, como en las anteriores pincha en los links para ver las presentaciones, una vez en ellas pincha sobre la imagen para ir pasando por las distintas diapositivas:

• Acogimiento
• Burrooooo
• La pomadita
• Matrimonios
• Photoshop

• Presentaciones graciosas
• Más presentaciones graciosas

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Monologo

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le murió el hámster.
El otro dia me llama a las 5 de la madrugada y me dice:
-Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster... Ese de....."Aguila, Aguila, Aguila..... Hamstel."
Entonces yo le dije:
-Cariño, no te preocupes, aquí esta tu chico, lo superaremos juntos.
¡¡En que mala hora!! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos, pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso... hasta cambiar el mensaje del contestador era romántico:
Yo.- Hola
Ella.- somos
Yo.- Juan
Ella.- Y Sonia
Los dos.- No estamos en caaaaaaaaasaaaaaaaa.
Vale ¿Que pasa? Al principio el amor no es solo ciego...

¡¡¡también es gilipollas, ya lo sé!!!

Ahora la casa es distinta, mi apartamento es chiquitito, pero a mi me parecía incluso grande, llegó ella... y ¡¡Joder!! pareció que se hubiera encogido. Bueno... Se ha traído el secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, gordi? ¡¡Es una tabla de planchar!!
¿¿¿Planchar??? ¿¿¿Planchar??? Pero si para planchar solo necesitas una bolsa de plástico vacía.
¡¡¡Claro!!! Metes en ella toda la ropa y ¡¡se la llevas a tu madre!!

Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano, de invierno, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras...
¡¡¡yo que se!!!

Me invadió hasta por el aire, ¡¡si si, por el aire!!... Porque lo de los ambientadores ¡¡clama al cielo!! Tienen que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y huele y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.

Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ¡¡hala¡¡ que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar... ¿a qué no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió, abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales, puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...

Un día me dice:
- Cariño ¡¡hoy te vas a chupar los dedos!!Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que la plantilla del fugitivo. ¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?.

Y luego esta el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Por que un hombre soltero, así que no sea muy tacañorro ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga, un rollo y medio. Pero una mujer. Tú pones el rollo te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡¡¡ZAS!!! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza ¡qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿se lo comerán? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel como tiene celulosa...

¿Y por la noche? A ver la tele. El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un iman conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que por cierto... Se llama mando a distancia por eso: Porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zaping? Es terrible. Por ejemplo: estás viendo un programa de vídeos domésticos, de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno, pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda hostia y... cuando va a aterrizar, Ella cambia ¡¡antes de que se la pegue!! ¡¡en lo mas interesante¡¡.

Pero donde más cambia la vida es en la cama, en el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mi se me baja el pennnnnn...... el aparato, cuando veo que me están mirando Epi y Blas, así con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que te están diciendo...
- ahora está afuera
- ahora está adentro
- dentro y fuera, dentro y fuera.
¡¡Joder¡¡ ¡¡así no hay manera!!.

Pero la otra noche mi chica me llama y me dice:
- Cariño esta noche tengo que contarte algo...
Cuando llegue había una cena con velitas, y al terminar me dice...
- Cariño...vamos a tener...un hámster

Autor: desconocido
Via: correo electrónico


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Usuario final

Casos reales sucedidos en atención al Cliente: (consultas ofimáticas)

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno ...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: ¡¡Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. ¡¡Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7, ¿en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)


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Los cambios en el idioma

Desde los 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse, los usos y modismos cambian muy rapidamente:

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta	Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Contrato de Prácticas
Gilipollez	Expresion sacada de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Comprar compulsivamente	Shopping
Hacer las cosas como el culo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgado	Diferente
Servilleta Agenda	Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones	Estar reunido
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.	Trekking
Nunca le gustó trabajar.	Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
reunión de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones	Turismo de aventura
Trata de blancas	Anuncios breves
Manipular la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo una mierda	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
No dan una mierda en la tele	Zapping
Programa sin sentido	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos.	Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

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Peliculas para el 2006 (2)

Segunda parte de la relación de películas previstas para estrenar en 2006 en su pais de origen. En España ni se sabe.

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Final Destination 3, Scary Movie 4, Cars, Mission: Impossible III (Misión Imposible 3), DreamGirls, X-Men 3, Over the Hedge, Silent Hill, Poseidon, Alpha dog

Disney, Pixar, Tom Cruise, Dreamworld, Mary Elizabeth Winstead, Ryan Merriman, Anna Faris, Regina Hall, Carmen Electra,Leslie Nielsen,Ving Rhames,Keri Russell (Felicity),Philip Seymour Hoffman,Jamie Foxx,Beyoncé Knowles,Eddie Murphy, Patrick Stewart,Hugh Jackman,Ian McKellen,Halle Berry,Famke Janssen, Bruce Willis,Avril Lavigne, Paul Newman ,Owen Wilson,Radha Mitchell,Laurie Holden,Sean Bean, Josh Lucas,Kurt Russell,Jacinda Barrett, Emile Hirsch,Justin Timberlake,Anton Yelchin

video, trailer, cartel, cover, fecha estreno, IMDB

• Peliculas para el 2006 (primera parte)
• Peliculas sin estrenar
• Peliculas sin estrenar (segunda parte)

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El perro del horte...ehm, no, funcionario

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso. El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: - ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos : - ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador,lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: - ¿Y tu perro, qué puede hacer? - ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

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Candice Michelle y los anuncios de la SuperBowl

Candice Michelle es una playmate que se dedica últimamente a realizar anuncios de una compañía de hosting. Con motivo de la celebración de la final de la NFL, la SuperBowl, han sacado una serie de 'spots' con Candice como protagonista.

Este ha sido el resultado: Si queréis saber como acaba la cosa pasaros por aquí. Hay otros anuncios (siempre hay más) y esto es un ejemplo. Aunque lo que realmente es espectacular es verla al natural.
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Peliculas para el 2006

Relación de peliculas previstas para estrenar en 2006 en su pais de origen. En España ni se sabe (algunas sí).

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Bandidas, Underworld Evolution, Ice Age 2: The Meltdown (La edad de hielo 2), Superman returns, Pirates of the Caribbean 2: Dead Mans Chest (Piratas del Caribe 2), The Da Vinci Code (Código Da Vinci), Miami Vice (Corrupción Miami), The pink panther (Pantera Rosa), UltraViolet, Basic Instinct 2 (Instinto básico 2)

Penélope Cruz,Salma Hayek,Steve Zahn, Kate Beckinsale,Scott Speedman, John Leguizamo, Kevin Spacey,Brandon Routh,Kate Bosworth,Marlon Brando, Johnny Depp,Orlando Bloom,Keira Knightley, Tom Hanks,Audrey Tautou,Ian McKellen,Jean Reno, Colin Farrell,Jamie Foxx,Li Gong,Luis Tosar, Steve Martin,Kevin Kline,Beyoncé Knowles,Jean Reno, Milla Jovovich, Sharon Stone,David Morrissey,Charlotte Rampling

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• Peliculas para el 2006 (segunda parte)
• Peliculas sin estrenar
• Peliculas sin estrenar (segunda parte)

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Peliculas sin estrenar (2)

Segunda parte de la relación de películas del 2005 aun sin estrenar en España.

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Nominados Oscars Nominados Razzies Mira tambien la primera parte

Capote, Hustle & Flow, Good Night, and Good Luck (Buenas noches y buena suerte), Bloodrayne, The New World, Walk the Line (En la cuerda floja), Casanova, One Man Band, Seven Mummies, House of 9, Derailed (Sin control)

Kristianna Loken, Michelle Rodriguez, Ben Kingsley, David Strathairn, George Clooney, Joaquin Phoenix, Reese Witherspoon, Philip Seymour Hoffman, Terrence Howard, Colin Farrell, Heath Ledger, Siena Miller, Jeremy Irons, Oliver Platt, Dennis Hopper, Kelly Brook, Vincent Cassel, Clive Owen, Jennifer Aniston

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• Peliculas sin estrenar (primera parte)
• Peliculas para el 2006 (primera parte)
• Peliculas para el 2006 (segunda parte)

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Scarlett y Keira

La revista Vanity Fair, junto con Tom Ford, han conseguido desnudar a Scarlett Johanson y a Keira Knightley para la portada de su último número.

• Scarlett y sus atributos

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Fin de fiesta en los Grammy 2006

Espectacular actuación en la noche de los grammys 2006, Gorillaz y Madonna en una performance en vivo combinando sus dos exitos más recientes "Feel Good Inc" y "Hang Up". Si espectaculares son "loz dibujitoz" de Gorillaz, más aun lo es el paseo de Madonna por detrás del guitarrista virtual. Para verlo y re-verlo una y otra vez. Referencias: vídeo-clip de "Feel Good Inc", vídeo-clip de "Hung up" remezcla de MKS En la categoría de premios, mención especial para U2 que, con 5 grammys, han sido los grandes triunfadores, incluyendo mejor canción ("Sometimes You Can't Make It On Your Own"), mejor canción de rock ("City Of Blinding Lights") y mejor disco ("How To Dismantle An Atomic Bomb"). La lista completa de ganadores incluye cosas tan graciosas como que el mejor disco latino ha sido para Laura Pausini.
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